GUATEMALA: HAMBRE EN EL PARAÍSO

GUATEMALA: HAMBRE EN EL PARAÍSO

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Mi trabajo y sus facetas

No se como expresar las multiples experiencias de mi vida diaria en las comunidades. Esta semana fuí desde la carcajada por tonterias hasta la tristeza de dejar ir una promotora. Enmedio tengo cientos de caras infantiles llenas de sorpresa ante un sencillo juguete que hizo brillar una estrella en su mirada que no pertenece a lo conocido; tambièn me enfadè mucho por un comentario que irió mi ego y se alimentò de opiniones ajenas para concluir en una sanción para otros y lo vengo lamentando; por otro lado me encontrè frente a frente una vez mas con el dolor de las mujeres que son abandonadas por sus padres, vìctimas fàciles de las promesas del amor humano, madres adolescentes que buscan el sentido de su vida en los hijos que muy pronto se van de su lado; mujeres sin un pasado digno de recordar, un presente del cual buscan escapar y un futuro que no se logra descubrir. De todas ellas, no pude encontrar un recurso que aprovechar, no tienen preparación. No se, a veces veo mucha desolación y poca esperanza y otras tantas, mas bien la mayoría, hay una luz que me alienta. Me muevo entre esos dos extremos irreconciliables y sin lògica pero ese es mi espacio elegido por tanto asumo el precio de vivirlo.

Mi padre y la muerte que no llega

A veces visito a mis padres ya ancianos y se produce entre nosotros un encuentro tan lleno de vida que me parece regresar en el tiempo a aquellos años en que solía acercarme para encontrar entre sus brazos ese espacio sólido, inamovible, siempre proveedor de fortaleza y confianza, de perdon y de amor inconmensurable. Hoy ha sido diferente y ciertamente no es la primera vez, pero duele y sorprende como si lo fuera. He visto los ojos de mi padre inundarse ente la inexplicable razón que lo mantiene con vida cuando él, enmedio de sus circunstancias clama por morir porque ya está cansado, porque le cuesta encontrar una razón para seguir adelante, porque ya no tiene esa independencia que da dignidad a la vida, y mas que nada porque la que yace a su lado, la compañera de siempre, la que lo amo sin límites, si no ha muerto, perciera que lo está. "Dios no lo quiere", me dice entre el ahogo, "no quiere aún mi muerte y yo no lo entiendo". No me acostumbro a estas breves conversaciones en donde él desnuda su alma como lo hiciera un niño pequeño ante su madre. Es tanta su fragilidad, su desventura, su vulnerabilidad que me estremece hasta el fondo de mi corazón, donde guardo aún vivo el recuerdo de ese hombre que siempre admiré por fuerte e invencible, ese hombre que ame y que amo hoy mas que nunca porque a través de los años se fue descubriendo ante mi con toda su humanidad quizas buscando un punto donde apoyarse o aquellos brazos que como a mi me cobijaron cuando lo necesité. No se si soy la indicada, ni si soy capaz de hacerlo pero con el alma quisiera ser ese lugar en donde ellos encuentren luz y paz y perdon y amor.

Mi paso por la mastografía anual

Se dice que lo malo se olvida facilmente y de verdad que sucede. Todos los años tengo que pasar por la tortura de someterme a la mastografía. Lo recordé molesto, pero lejos de lo que realmente es, no entiendo como lo olvido tan fácilmente o de dónde me nace a mi esta fortaleza de enfrentar estas y muchas cosas con mi cuerpo. No se de verdad cómo es posible que ante el desarrollo de la tecnología que nos asombra día a día en estos tiempo a las mujeres nos hagan este tipo de estudios tan dolorosos.......te desnudan, te empujan, te restiran, te aprietan tanto que sientes que hasta la piel de la frente se restira y llega hasta la plancha donde se toma la radiografia. . Para que la máquina entre, pasa otra plancha por el torax tan apretada que sientes que el esternón va a estallar. Te queda una huella de dolor permanente en el área y desde luego esta totalmente enrojecida, no me extrañaría ver aparecer moretones. ¡No es posible¡ y luego me da risa porque ademas de pagar por esta tortura y no poca cosa, me dejan mas colgada de lo que entré........lo que mis ejercicios y cuidados alimenticios de todo el año han hecho por mis senos, en una sesión de 20 minutos quedo deshecho. Con esa malicia y envidia contenida de mi género pensé, seguro este metodo fué diseñado por HOMBRES, ya quisiera yo verlos con un estudio de este tipo en salva sea la parte.

Esto de escribir es una lacra con la que se nace

Ya hasta me hace gracia ésto de escribir porque lo he hecho toda mi vida como si se tratara de cortarse las uñas o el cabello, algo asi como necesario para ser yo. Vengo desde aquellos años en que a la edad de las "ilusiones" (los 15) nos regalaban a las niñas, no se porque a los niños no, un Diario, que por cierto aún conservo para disfrute de mis bobadas que, a decir verdad, me sorprendieron porque son las mismas que sigo haciendo, sólo que muchos, muchos años después y mucho mas sofisticadas desde luego; pues bien pasé después por las cartas a todos los amigos, amigas y hasta extraños, luego empece con las cartas de amor y el registro detallado de cada momento trágico o extraordinario del mismo, mas adelante las anecdotas de mi familia, los hijos, los padres, el esposo, y de ahí de nuevo al yo interno siempre vivo y demandando atención. Y aqui me encuentro con una nueva tecnología y la misma lacra en el alma, ese vicio rancio por la letra.